DE LA MUERTE Y ESAS COSAS

Cuando menos te lo esperas, resulta que viene la muerte a recordarte que está ahí. Te va dando, en el mejor de los casos, pequeños toques de atención y se van muriendo los mas mayores de la familia. Tal es así que lo tenemos asumido como algo “natural”. Lo malo es que cuando se te acaban los mayores te das cuenta de que de repente te has quedado en primera línea y no de playa, precisamente.

Este tema es delicado, no me gustaría hacer daño a nadie, pero es que esto de la muerte también tiene su “aquel”. Asumido que nos morimos, pasemos a hablar de los que todavía andamos por aquí.

Yo creo que cuando se va algún ser querido perdemos el “oremus” por que sino a ver como te explicas las conversaciones de tanatorio. Para mí lo de la muerte era algo serio, una pena que “pá qué” y llegas a un velatorio y joder, que hay gente contenta, contenta de verse, por que solo se encuentran en estos sitios. Primos que hace años que no ves por que se han ido a vivir a Murcia, por ejemplo. Pues a pesar de la pena, eso te da alegría. Y siempre dices lo mismo:”A ver si quedamos algún día, que siempre nos vemos en los mismos sitios” Y al siguiente velatorio, como ni has quedado ni nada, pues te vuelves a ver y vuelves a decir lo mismo, cuando sabes de sobra que no vas a quedar, que el primo de Murcia se va a Murcia y tu no. Yo parto de la base de que el finado no se entera, por que sí se enterase…vamos que cuando sea yo y vea ese cachondeito en mi velatorio, que lo habrá, y como me pueda aparecer, el que diga esas memeces, se entera. Se va a pasar las noches como Whoopy Goldeberg en “Ghost”. Cuando el espiritú del "guapo de la película" se pasaba las noches cantando para que le diese el mensaje post-mortem a la "guapa".

Ya que estoy hablando de mi velatorio os voy a hacer dos peticiones a modo de testamento: La primera,  que no se me exponga, que seguro que me muero con el bocarro abierto y luego me lo pegan mal (luego entenderéis por que) y la segunda es que pongáis la canción “Drive” de The Cars que me gusta mucho, que aunque de aquí a que me muera espero haberle cogido el gusto a los raperos y cambiar de canción favorita,  no guardo muchas esperanzas.

Continúo, luego cuando ven a la viuda, chicos sorry pero suele ser la viuda,  se ponen serios y circunspectos y hacen comentarios tipo: ¡Hay que ver que buen color tiene! o Mari ¿las esquelas te entraban en el seguro o iban aparte? Pero bueno, ¿es momento de preocuparse de eso a no ser que tengas una imprenta y aproveches, por que eres un lince para los negocios? Pues no, desde luego si yo fuese la Mari no sabría ni lo que son las esquelas, con la pedazo pena que iba a tener. Y ya lo del buen color es para darle una colleja, ¡pero que va a tener buen color, hombre, si está amarillo como un chino! Me acuerdo un comentario de mi madre sobre un fallecido, que al pobre le habían pegado mal la boca y se la habían dejado un pelín torcida y se me acerca mi madre y me dice bajito:”Fíjate sí parece que está dormido, con esa sonrisa de medio lao, tan suya…”  Y yo, pues lo dejé estar, para que le iba a decir que era cosa del pegamento y que el muchacho ni sonrisa ni nada. Lo de “parece que está dormido” se dice siempre y ¿os parece que están dormidos? ¿A que no? ¿Os parecían dormidos  los de las fotos de la peli “Los Otros”? Para nada. A mí me parecen fundas vacías, como las fundas de los trajes de los hombres, que tienen la forma de la chaqueta y luego no hay nada dentro, pues así. Y es que en los últimos años he tenido la tristeza de ver a unos cuantos seres queridos expuestos en el tanatorio y me he dado cuenta de que ya no son ellos, se parecen, pero no son. Por eso yo, el miedo que tenía de pequeña a los muertos y que algunos conservan en la edad adulta y no miro a nadie…pero su nombre empieza por “M” y es hermana mía….lo he perdido.

El último familiar que he estado velando fue un hombre muy solitario y hermético en vida y cuando llegué al tanatorio, me abrieron la sala y estuve un buen rato allí sola con él. Una señorita muy amable me trajo un café con unas pastas y como no había nadie más, pues me fui al cuartito ese con sillas,  mi tío a un lado de la vitrina y yo al otro, a tomármelo. La escena desde fuera debía ser un poco “Almodovariana”, pero yo creo que él agradecería que se le tratase normalmente y además aproveche para regañarle, que se fue de golpe y porrazo, que para él guay, pero su mujer se quedó echa polvo.

¿Y que pensáis de la vida en el mas allá? ¿Existe o no? Esto de no saber nada me parece un rollo, unas ganas de hacernos estar toda la vida con una zozobra añadida. Y es que las religiones a mi no me acaban de convencer. Los hinduistas con la reencarnación. (Hago un inciso, bajo a hacer la cena y dejo esto a medias y al bajar digo: “J**** tengo un frío….estoy helada”. Contestación de mi media naranja:”Pues hoy hace menos frío  que ayer”. Eso que quiere decir, ¿que si ayer no tuve frío hoy no puedo tenerlo  por que hace más calor? ¿Qué se me ha roto el termostato? ¿Qué es mentira, que tengo un calor que de muero, pero es por decir algo? Chicas, si existe la reencarnación este la próxima vez será un membrillo, os lo digo yo). Bueno, ya he hecho la cena y me he echado un echarpe por encima, (esto suena finísimo) por que como hoy es imposible que yo tenga frío…Así que sigo. Hablaba de las religiones y en concreto de la reencarnación, que sí hombre, nos abre una puerta a la esperanza, pero, primero a ver en que me reencarno, por que para ir a peor igual no quiero. Luego también he pensado, las que me conocéis ya lo sabéis, que la próxima vez me había pedido ser un tío, esto ahora lo voy a tener que re-negociar, por que tal y como estamos las mujeres, de aquí a que vuelva a nacer ya habremos dominado el mundo y veo que me vuelven a dar por ahí mismísimo, así que cuando llegué el momento ya veré lo que hago. Lo que no me gusta de la reencarnación es que no me voy a acordar de lo de ahora y que sí os he visto, no me acuerdo y eso para mi me hace que pierda la gracia y  además es trampa. Sí yo tengo que ser superbuena y corregir los errores de otras vidas para llegar a no sé qué, que tampoco lo tengo muy claro y no me acuerdo de lo que he hecho mal, en que cabeza cabe que me voy a corregir, o me reencarno el la señora esa inglesa de Tele 5 que habla con los espíritus y me soplan lo que me ha quedao para repetir en otra vida  por que lo hice fatal o voy haciendo cosas al tuntún a ver sí acierto, que luego cabe la posibilidad de que haga mal lo que ahora he hecho bien y la cague. Otra opción es que me vaya al cielo para nunca jamás, pues muy mal también, por que a lo mejor hay gente que me caía bien aunque fuesen “masquemalos” y ya no los voy a volver a ver por que han ido derechitos al infierno y ya no te cuento sí el “masquemalo” en cuestión es un hijo o una madre, eso no está bien por muy cielo que sea donde estés y mucha lira que te toquen los ángeles. Luego otros te prometen que sí mueres siendo bueno, tendrás para toda la eternidad cien mil huríes (mujeres, sin especificar la edad, que tiene tela) para tí solo. A mí está claro, que me va a tocar ser hurí por que soy mujer, pero no os creáis que me importa mucho, por que cien mil compañeras dan para mucho y hasta que dé la vuelta el tema y me toque otra vez, tengo mogollón de tiempo para ir a mi bola, pero para los hombres no me parece a mí que sea bueno, sí están hartitos de una mujer, ¿que me decís de cien mil? ¡Que es toda la eternidad! que a nada que eso haya dao cuatro vueltas estas de ellas hasta el gorro, que encima habrá  celos y peleas, que nos conocemos: “Ja ja, que me ha dicho que yo le gustooo maaas” y ya tenemos el lío montao, que si tú defiendes a esta yo a la otra, que si no puede ser verdad, que me  lo dijo a mí hace tres siglos y no va a cambiar de opinión de la noche a la mañana (en la eternidad tres siglos se van a pasar en un pis-pas) y bla, bla, bla. Resumiendo, que a mí me viene fatal quedarme en primera línea tan pronto, que me parece una mierda que no te cuenten de que va el mas allá y que ya puestos, que nos pongan fecha de caducidad, sí un p***  yogur lo tiene, por que no nosotros. Te podrías hacer a la idea perfectamente de que fulano caduca antes que mengano y que mengano tres días antes que zutano. Y que la semana que viene no podemos quedar para tomar café en “Los Estopa” por que caduco el finde, así que mejor quedamos mañana. Además lo de "caducar" suena mucho mejor que lo de “morir”, verdad?