MATERNIDAD IV
Habíamos dejado al bebé hecho un primor en la última entrega, pasadas ya las vacunas, las fiebres, los
cambios de pañal y los
cambios de alimentación nos faltaría
el cambio de pareja, pero como no tenemos “lo
que hay que tener” vamos a dejarlo…
En fin, se abre ante nosotras un
nuevo horizonte: “La guardería”. Antes el colegio empezaba a los cinco años y
hasta entonces estabas con tu mamá en casa tan ricamente y ni traumas ni
“atención dispersa” ni “hiperactividad” ni
psicólogo ni nada de nada (¡que ahora hasta llevan al perro al psicólogo, por
dios¡) y tu creciendo “tan pichi”. Bueno pues ahora la sociedad te obliga, si
no te obliga el trabajo, a llevar a la “carne de tu carne” a la guardería, si
curras a los cuatro meses se os acabó lo que se daba y el pobre querubín con
ojos como platos se encuentra en un sitio que la sala de “el nido del cuco”[1] parece el “Rancho Relaxo”[2] de
Marge Simpson.
Los llantos y los gritos ayudan
la verdad, ayudan… a que te den ganas de soltar al niño y salir corriendo de
allí, ahora que lo pienso igual es un CD con sonido de fondo para limpiar
conciencias maternales, bueno sea como fuere el caso es que dejas a la pobre
criaturita y sales corriendo por que no aguantas ni la escandalera ni la culpa.
Te tiras toda las mañana (dos
horas que le has dejado para que se “aclimate”) pensando lo peor, que se ha
caído, que le ha mordido otro niño, que tiene caca y no le cambian, que se han
equivocado y se lo han dado a otra madre
……un auténtico suplicio, peeeeroooo, cuando le recoges ves que está tan
contento, que se vuelve hacia sus nuevos “amigotes” y no se quiere ir y ahí,
querida, es cuando se atisba el porvenir, cuando ves claro que no eres “mas que
su madre” y que eso es lo que hay, que tienes que ir soltando cuerda, por que
la “carne de tu carne” está hecho todo un filete y va a correr detrás de las
patatas, el bacon y las ensaladas que la vida tenga a bien ponerle por delante. Por otra parte, descubres que también se abre otro mundo nuevo
para ti, tú que has sido la “pequeña” de Manolo y Puri, la “novia” de Alfredo, Boni, Carlos, Darío, Esteban,
Fernando, Guzmán; H….(yo los he colocado por orden alfabético para ponerlo mas
fácil, pero no tienes por que haber sido tan organizada y si solo has tenido
uno, no se a que esperas para salir corriendo a buscar los 27 del alfabeto que
te faltan, chica) y siguiendo este mismo orden has acabado siendo la “mujer” de
Zacarías (¿por que los nombres con “Z” me suenan todos a “Antiguo
Testamento”?) Otros que se me ocurrían
era Zebulón o Zeus, como el hijo de Sara Montiel, pero eran casi peores,
continuo, ahora tu nueva faceta es la de
“mama de”. A partir de aquí y con la categoría de “mama de” conocerás a una
fauna extensa de mujeres “mamás de” que me darían para muchas entradas blogeras
y que a lo mejor me lanzo y hago una guía de las “putas madres” de los
amiguitos de nuestros hijos, por que hay mucha tela que cortar, aunque las que merecen la pena se
seguirán conservando para llevar juntas a la “guarde” a los nietos y tomarte el
cafecito en “Los Estopa” que les va muy bien el negocio y creo que tienen
futuro como para seguir tomándolo allí.
Con las madres de la guarde
empezará la toma de contacto con la realidad social que te espera, el niño malo
y matón perfecto complemento de madre cotilla y chula, el hijo único, la madre
suele ser un poco “pijo-divína” y su hijo el más inteligente, por encima del
“percentil” en todo, por supuesto. El niño asustadizo, tímido y de tez
normalmente blanquecina se complementa con una madre a la que todo escandaliza,
que ella: “Huy, yo eso jamás, por Dios”.
El niño que parece que no ha roto un
plato en su vida, pero pega patadas por debajo del pupitre va adjunto a la
madre que habla y habla en las reuniones y es muy reivindicativa y se mete en
el A.M.P.A (como veréis es como lo de “La
cosa Nostra” pero sin ache). Luego está el niño “superbuenecito” y que es “superbuenecito”
de verdad, de corazón y que su madre es “superpelota”, pero “superpelota” de
verdad de corazón también, porque el “superbuencito” tiene pocas luces y es un
zote de cuidao, pero entre el peloteo de la madre y la candidez del retoño va a tener el curso “chupao”
y por último está el “trasto” que es un trasto, pero salao y que encima es
listo como una ardilla y lleva al resto de la pandi hacia donde él quiere y la mamá de éste que es “megaguay”,
coleguita, un poco “mama-flauta” pero en el fondo es una pasada de la
vida, que tiene al niño porque vino y en realidad desprecia a todas las demás porque son “unas
antiguas y unas estrechas”.
Bueno, luego estamos mis amigas y
yo, que somos como Mary Poppins “prácticamente perfectas” que no criticamos,
comentamos. Que no presumimos de nuestros niños porque no hace falta, se ve a
la legua que son la reh****a. Que achuchamos a la “plasta” del A.M.P.A para hacerla sentir importante y de paso
que nos solucione el problema del recibo
de “ballet” que lo han pasado dos veces por el banco, a la súper pelota para
que le lama lo que tenga que lamer a la profe y
hagan “La fiesta de la castaña” en viernes, que nos viene mejor y a la
“mama-flauta” la miramos de reojo para ver sí lo que fuma es un cigarrillo de
liar o un “canuto”, pero siempre por su bien.
A partir de ahora esa será tu
vida de madre. Te moverás con gente a la que “no tocarías ni con un palo” solo por que su niño o su niña es el “BFF”[3] de esa temporada. Tendrás cumples, comidas
de campo, tardes de fútbol, meriendas y “quedadas” por amor, por amor a ese hijo de su madre que un día te dejará
por en “novio/a/e” que te tendrá que caer bien por c…….C, est la vie, mon
cherie.
TO BE CONTINUED
[1] “Alguien voló sobre el nido del cuco”
Película de M. Froman, protagonizada por Jack Nicholson (1975) Va de una panda de locos en un manicomio.
[2] Capitulo en el que Marge, harta de la familia
se fuga a un centro de relax, buenísimo.
[3] BFF. Best Friend Forever, término acuñado por
la famosa gurú Paris Hilton y que en español es algo así como: El más mejor
amigo para nunca jamás.
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